التصنيف: عمود إنارة

“خذوا اللحم ورجعولنا العظم” جملة لازلت أحفظها عن ظهر قلب، فبسببها رأينا أساليب التعذيب في المدرسة، كان حقا ما يبقى سليما منا هو العظم، وغالبا ليس بسبب سلوك سيء قام به الطالب، بل بسبب مدرس سيء.

التربية تسبق التعليم، والتربية صناعة مشتركة بين البيت والمدرسة، وللأسف كل طرف يلقي بالمسؤولية على الآخر، فالأب يعول على المدرسة، والمدرس يعول على البيت؛ فلا يتابع حالات الطلبة ويتعاطى مع كل طالب على حِدة بالأخص أولئك الذين يواجهون صعوبة في مواكبة زملائهم، فيبدأ الطالب في التأخر عن تحصيل التعليم مع زملائه لأنه يقع بين مطرقة وسندان، ويبدأ مستواه في التدهور ورغبته في الذهاب إلى المدرسة تخبو، هذا في أفضل الحالات، وفي أسوأ الحالات يعاني من الضرب والعنف من المدرسين. نعم منع الضرب في دول عديدة، ولكن العنف لا زال موجودًا، فنحن للأسف نصنف العنف على أنه شيء جسدي، ولكن عالميا يصنف العنف اللفظي كذلك كنوع من أنواع العنف والإساءة للأطفال.

في عدة مواقف في المجمعات، كانت تتضح قسوة بعض الآباء والأمهات في التعامل مع الأبناء، وفي آخر مشهد رأته زوجتي سألتني بتعجب: لماذا يعاملون أبنائهم بهذا الشكل، ضحكت وقلت: ومن أين بظنك يخرج مدمني المخدرات وأصحاب الأمراض النفسية، والقساة والمجرمين والعصبيين وبائعات الهوى وهؤلاء أنفسهم من أين جاءوا. دونت هذه الخاطرة في انستقرام فجاءني أحد المتابعين وقال: “من كف واحد ينقلب شاذ!” كنت أود أن ألومه لجهله، ولكن تذكرت أن جهله يعود إلى أنه الآخر اعتاد على رؤيته حوله.

يظن الآباء والمدرسين أن العنف والضرب وسيلة للتوجيه، وهذا الظن لم يخرج من فراغ، فهم أنفسهم تعرضوا له في طفولته ويظنون أنه نجح معهم وصنع منهم قادة وعلماء ورواد فضاء. ولكن الواقع عكس هذا فالساقطات يملأن الطرقات، والمجرمين يملئون السجون، والقتلة معلقين بحبل مشنقة مؤجل، وعلى مقربة منهم إبرة مخدرة في يد جرعة زائدة ممدٌ جسدها على قارعة الطريق.

سلسلة العنف والإساءة تستمر ويحملها جيل خلف جيل، سلسلة لا يمكن أن تكسر بسهولة، فمن اعتاد الشيء لا يمكنه التخلص منه بسهولة، فالأجيال الماضية من خريجي ما أسمه بمدرسة العنف، البعض لا يظن بل يؤمن أن علاج كل عناد وكل سلوك خاطئ هو العنف. وكل ما يصنعه المعنف أنه يؤجل سلوكيات الطفل إلى حين تقوى بنيته، حينها سيصبح الضحية جانٍ على من عنفه أو على ذريته، سيهمل والديه، وسيقطع علاقاته مع أهله ويكره أخوته، سيكبر وسيزيد الشرخ في العلاقات وتنبت بذرة النفاق في أفضل الإحتمالات.

إهانة الطفل تضعف شخصيته، وليتمكن فيما بعد من فرض شخصيته يتحول لشخص متنمر، التحقيق الطويل مع الطفل يدفعه للكذب واختلاق القصص الوهمية، العنف والضرب يجعل الطفل عنيدًا وانطوائيا ويجعله يختلق شخصيات خيالية يعيش معها بالشكل الذي يتمنى، السب والشتائم يحول الطفل لصراف آلي عملته الشتائم. العنف اللفظي أحيانا أسوأ من الجسدي، فالطفل الذي يكبر بكلمات تحبطه وتهينه وتقلل من شأنه تتحول لنمط حياة في المستقبل، فمن يردد لأبنه أنه فاشل لن يصنع منه رجل أعمال، ومن تردد لأبنتها أنها عاهرة لن يصنع منها فتاة مستقيمة.

العنف ليس وسيلة تربية، والتربية ليست صناعة سهلة؛ فهي تحتاج للكثير من الصبر، الكثير من التفكير والكثير الكثير من الاهتمام والمتابعة. الطفل يبدأ في رسم كيانه وشخصيته المستقلة مع تقدمه في العمر، لذا لا ترفض لأبنك شيئًا دون مبرر، علمه دائما أن هنالك سببًا لرفضك، ولا تعتقد دائمًا أنك ستهديه صراطك المستقيم دون اجتهاد وتعب ومتابعة، وتذكر أن الطفل المطيع بالضرب مشروع إنسان فاشل اجتماعيا، مشروع إنسان مؤهل بدرجة كبيرة لفعل كل ما مُنع منه بالضرب في المستقبل، بل وسيخلق عالمًا خاصًا لا علم لأحد به، يمارس فيه أسوأ الأفكار التي تراوده، وفي أسوأ الحالات يميل كثيرًا لارتكاب الجرائم.

الرجل الشرقي يعتقد أن العنف طريقة لكبح انحراف سلوكيات الفتيات، فيرغمهن على كل شيء بالقسوة والعنف، يتحكم بكل شيء يخصهن، كيف يلبسن، ماذا يفعلن، أين يخرجن، يتجسس عليهن حتى داخل الحمام، وذلك لعدم ثقته التامة بمخرجات تربيته لهذا يحاول إبقائها في سجنه أطول فترة ممكنة قبل أن تخرج من جلبابه، ليس خشية عليها، بل خشية مما قد يقوله الآخرين. وإن حصل وانحرف سلوك فتاة، فإن جرائم الشرف هي النهاية الحتمية لكل فتاة، فرجولة الذكر الشرقي مهزوزة جدًا لدرجة تجعله يفعل ما يمتنع عنه كفار قريس ظنا منه أنها وسيلة استقامة، وكل ما في الأمر أنه يؤجل مصير الانحراف حتى تكبر ولن يكون هنالك طريق عودة، والمصيبة أنه يظن أن رجولته مرهونة بكيان آخر مضطهد يسمى أنثى، مرهون بلبسها، بشكلها، بحجابها، بنقابها، وحتى برائحتها، هذا في أفضل الحالات، أما في أسوأها فيظن أن رجولته مرهونة بكل شيء في الكون، عقد النقص تلك التي يبدوا أننا سنعيش معها قرونا كثيرة، حتى تحظى المرأة على أبسط حقوقها، أن تحيا كإنسان.

في مقابلة لنجمة أفلام إباحية معتزلة على اليوتيوب عندما سُئلت عن سبب اختيارها لهذا الطريق قالت: خرجت من بيئة أسرية سيئة، وكنت أريد الشعور بأنني أملك قرار نفسي ولا لأحد آخر سلطة علي، وبدأت هذا المشوار عند بلوغي الثامنة عشر، وقالت أن أغلب المحيطين بها في المجال من مخرجات العنف المنزلي واستغلال الأطفال، وقليلين هم من تقودهم الحاجة المادية لهذا المجال، وأهم المشاعر التي يبحث عنها هؤلاء، امتلاكهم لقراراتهم، وسلطتهم على أجسادهم.

يعتقد الآباء أن تدليلهم المفرط لأبنائهم وإغداقهم بالألعاب والهدايا والحلويات يصنع هو الآخر أبناء طيبي الأخلاق، أو حتى يحل محل اهتمامهم ومتابعتهم لهم. الإهمال نوع من أنواع العنف، وهو النوع الخفي منه، فمن يظن أن التربية توفير كل احتياجات الطفل المادية قد خاب، فالإنسان مجموعة من المشاعر والأحاسيس التي تمتلك جسدًا تديره، لذا وجب الاهتمام بتلك المشاعر واحتوائها، فمن لا يجد الاحتواء الداخلي، سيبحث عن الخارجي وإن كان مجرد وهم يطارده. ومن يرمي أطفاله سنوات في ركن الإهمال لا يتوقع أن يستعيد ثقة ابناءه به بسهولة، أو حتى بصعوبة، فليست كل جرة تقبل الإغراء بالغراء، وهنالك من لا يوفر احتياجات الأبناء المادية والمعنوية، وهو أشد أنواع العنف الخفي، فالبعض يظن أن من فضله على أبنه أنه أخرجه للدنيا، وينسى أن فضل ابنه عليه أنه لم يكن ليصبح أبًا لولاه!

نختم بهذه الأرقام التي قد لا تعنيك أو قد تكون جزءً منها:

في عام 2015 أشارت الدراسات إلى أنه توفي ما عدده 1067 طفل بسبب العنف الأسري

24 طفل من بين كل 1000 حول العالم يتعرض لإساءة المعاملة.

تأثير العنف لدى الأطفال الذين تعرضوا له:

38% ارتفاع في نسبة ارتكاب جرائم عنف.

84% من المساجين تعرضوا لسوء المعاملة والاستغلال في سنوات الطفولة

59% قابلية الأطفال عند بلوغ سن الحداثة أن يتم اعتقالهم.

28% قابلية تعرض الأطفال للاعتقال كشخص بالغ.

60% وأكثر من الأشخاص الذين يتم علاجهم من المخدرات تم إساءة معاملتهم كأطفال.

80% من الأطفال الذين تعرضوا للعنف أو الاستغلال يعاني من حالة اضطراب نفسي واحدة على الأقل كشخص بالغ.

هذا عدى الأذى الجسدي والتشوهات والإعاقات والجروح الغير قابلة للعلاج والتي تعيش معه طوال العمر، وأمور أخرى لا يكفي المقال لسردها.

همسة أخيرة: التربية ليست مهمة يوم واحد، التربية ليست زكاما أخلاقيا يحتاج لمجموعة أدوية ليزول. التربية رحلة طويلة، زادها الصبر والحكمة والكلمة الطيبة ووقودها الحب، البيت غير الصحي مخرجاته لن تكون صحية أبدًا، وتذكر أن العنف والضرب لن ينجب ملائكة، والإرغام لن يولد سوى النفور والعناد والنفاق، وما تظن أنك ملكته بالعنف، ستخسره بعنف، وتذكر ألا يقودك حرصك على أبنائك إلى تشويه أشكالهم أو اجسادهم أو حتى شخصياتهم، ويجب أن تكون أول من يرفض أن يدخل أبنائه نفس المدرسة التي تخرج منها، تلك المدرسة التي أسميها مدرسة العنف.

برنامج تم، برنامج تليفزيوني عرض طوال شهر رمضان على مدى 29 حلقة، أبطال البرنامج هم من عامة الشعب، ليسوا مشاهيرًا، ليسوا شخصيات عامة، ليسوا عارضي أزياء أو ممثلات فاتنات، هم أفراد مروا بظروف قد لا يتصورها أحد، وإن كانت حالات قد تخطر على بالنا، إلا أن رؤية الشمس والوقوف تحتها ليس كمعرفتها. وهذان هما مفتاحا نجاح البرنامج، أن الناس تحب من يلمس مشاعرهم، الشخص البسيط الغير متكلف، العفوي الذي لا يمثل ولا يتصنع، والمفتاح الثاني أنهم اظهروا الشمس.

مجموعة من الشباب، استلهموا أفكارهم وخرجوا عن المألوف وخاطبوا الجهات وبحثوا الحالات واختاروا منها ما نعرف وما لا نعرف، وكانوا هم حلقة الوصل بين ابطال الحلقات والمتبرعين. كل طرف من الأطراف الثلاثة مستفيد، الأول ستفك أزمته، والثاني خرج بفكرة واوصل رسالة، والثالث معلن صف أسمه في قائمة المساهمين أو الداعمين للبرنامج من باب دور المؤسسات في الأعمال الخيرية والمساهمات الاجتماعية.

تبدوا الفكرة جيدة ومثرية حتى يخرج الناس برأيين مختلفين ومتضاربين ولا حياد بينهما، فإما مؤيد وإما معارض، وقبل الإدلاء برأيي الشخصي دعونا نغوص قليلا في الحد الفاصل بين الرأيين لنرى إن كان بالإمكان إيجاد أرضية مشتركة.

تكمن وجهة نظر المؤيد أن البرنامج لقننا درسًا أن نحمد الله على نعمه وفضله علينا، وزرع فينا ثقافة العطاء بعد أن لمسنا هموم الناس واقتربنا من البسطاء والناس التي تمر بظروف لا علم لأحد بها. أن لدينا برنامجًا هادفًا محلي الصنع جديد ومبتكر حملت همه وسعت لنجاحه أيدي شابة يافعة ارتأت ألا تكون لهم هوية ولا تواجد حقيقيًا في المشهد الكلي.

والطرف الآخر ينتقد الأسلوب والفكرة كونها تسكب ماء وجه الناس، وما الإنسان دون كرامة، وتنشر غسيل حالات الناس على الملأ.

يجيب الطرف المؤيد أن الفرد وافق على الظهور في البرنامج كما ذُكر في مقدمته.

فيعترض الآخر ويقول “ماذا لو رفض هل ستسحب منه الأموال والتبرعات، هل سيخشى هؤلاء من المجازفة بهذه الفرصة للخروج من المأزق الذي أوقعتهم فيه فخوخ الدنيا ومكائدها.

ويستمر الجدل رغم أن البرنامج لم يختم بعد. اليوم قبل تدوين هذه الخاطرة بساعات قليلة شاهدت الحلقة الأخيرة. والتي أجابت عن السؤال الرئيس الذي يقول “ماذا لو لم يقبل” وفعلًا اتضح أن هنالك من لم يقبل ولم يعرض ولم تسحب منه أي من هذه التبرعات التي خصصت لحالته، وتبقى هنالك المشكلة والمعضلة الوحيدة واقفة كطائر لقلق يترصد كل من يؤيد البرنامج “الكرامة المهدرة”

في أحد تعليقاتي على أحد المقالات التي تنتقد برنامج تم قلت التالي ” بين انسكاب ماء الوجه وحفظه، خط يفصل نوعين من البشر. لا يمكننا أن نتفق جميعا طالما المسألة مرتبطة بالشعور” فما يشعرك بالتقزز ليس شرطا بأن يشعرني بذلك، ونفس درجة البرودة قد تجعل أطرافي ترتعش، بينما يتعرق الرجل الذي يجلس بقربي، ولكيلا نجدف بعيدًا دعنا ندون بشكل أدق بغيتي، نيكولو مكيافيلي يقول في كتابه الأمير: الشعور بالظلم هو المحرك وليس الظلم نفسه” أي أن الأمم لا تتحرك بسبب الظلم، بل عند شعورها بالظلم، فإن ظلمت ولم تشعر بهذا الظلم لن يحركها شيء.

لنعود لقضيتنا من هذا المحور، دعنا نأخذ الكرامة مثلًا قبل الثرثرة عنها بشكل اعتباطي، تعريف الكرامة “هي قيمة الإنسان وهذا تعريف ثابت. أما ماهية القيمة فهي متحولة تتماشى مع الزمن وتطور العقل البشري”، ولأنها متغيرة ومتطورة إذا هي ليست ولن تكون ثابتة، هي تقديرية، لذا فيمكننا القول بأن من قبل الظهور في برنامج تم هو شخص قبل بالوضع ولم يشعر أو لم يرى أن فيها أي إهانة أو تقليل من كرامته، بينما رأى بعض المشاهدين ذلك، وهو السبب الرئيس في هذا الاختلاف الكبير بين قبول الفرد أو رفضه.

حملات التبرع، برنامج خواطر، الجمعيات الخيرية، كلها تمارس سياسة التسويق لأعمالها، فإن انتقاد برنامج مثل تم يستدعي هو الآخر أن يتم انتقاد كل البرامج التي بالأعلى، لأنها وبحسب شعورهم كلها تُعرض كرامة الإنسان للإهانة، لكن صوت الانتقادات لم يكن عالٍ بشكل كافٍ ليتوقف هؤلاء، بل وإن شعورنا ومعارضتنا من وجهة نظري التي قد تبدو قاسية قليلًا فيه لمسة عنصرية، تأمل الشاشة والصور المعلقة التي تستخدم صور الفقراء للترويج لحملة تبرعات، فإن كان استخدام الجائع كدعاية لحملة أمر مقبول لماذا لا يقبل برنامج كتم!

ونأتي لختام المسك، ونذكر بقصة الأعراب الذين جاءوا إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم عليهم الصوف فرأى سوء حالهم قد أصابتهم حاجة فحث الناس على الصدقة فأبطئوا عنه حتى رئي ذلك في وجهه قال ثم إن رجلا من الأنصار جاء بصرة من ورق ثم جاء آخر ثم تتابعوا حتى عرف السرور في وجهه فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم من سن في الإسلام سنة حسنة فعمل بها بعده كتب له مثل أجر من عمل بها. فكان حثا من الرسول للصدقة علنًا كما سنها وفضلها سرًا بغية المصلحة الأساسية وهي أن يشجع الناس بعضهم بعضا على التصدق، وهذا هو هدف البرنامج، أن نكمل المشوار ونكون نحن جهاز تم، لأننا وفي خضم همومنا الشخصية ومشاغلنا الخاصة، ننسى حق الآخرين علينا، ونعم الله علينا بأن جعل حاجة الناس لدينا.

أشكر كل القائمين على برنامج تم وعلى مجهودهم الكبير وتميزهم، واشكرك أيها القارئ على وقتك الثمين، واعتبر هذا مجرد رأي شخصي، والرأي الأخير في النهاية لك.

 

 

الانسان تحت كل تلك العضلات وذلك الجلد السميك لا يعدو كونه سوى كتلة من الاحاسيس والمشاعر، يؤثر فيها بأفعاله، وتتأثر بها أفعاله، ينظر للفرح دائًما على أنه الشعور الذي يجب أن نحمله بمشيئتنا ورغمًا عنا، وغالبا ينظر للحزن بشكل غير مرغوب فيه، وشيء يجب ع الشخص أن يتفاداه، ويتحاشاه ويخشاه بكل ما يستطيع من قوة وأكاذيب.

الايجابيين وما أدراك مالايجابيين، وأتحدث عن المفرطين في الايجابية، أولئك الذين يغتالون إنسانيتنا ليحولونا لكائنات أحادية الابصار والشعور، يريدونك دائما مبتسما، في وجه الفقد والخسارة والموت، يريدونك أن تتجاهل نوازعك ورغباتك وحاجاتك النفسية، يحاولون اغتيال حقك في المشاعر المتناقضة والمتقلبة والسوداء، كأنك ولدت بعين لا تبكي، وقلب لا يُفجع، وذاكرة لا تنسى. يريدونك أن تبكي بعين وتضحك بالثانية، تزم شفاها وتفغر الاخرى، تعيش نصف كآبة، نصف فقد، وبكل اختصار يريدون نصف أنت

الإنسان زرعت فيها فجوات وهفوات ورغائب، عليه أن يحيا بها ويحياها، ويتحداها، الحزن ليس شبحا أسود، وليس كابوسا نهرب منه كلما حملتنا وسادة قطنية بعد أن اغمض الضوء عينيه. الحزن مشاعر لابد منها، وليس البد في كوننا سنعايشها، بل في كوننا يجب أن نعيشها، نعيشها كاملة دون نقصان ودون تقصير، أن نتمرغ فيه حتى يشبع هو منا ويغادرنا وهو راض عنا تمام الرضى، دون أن تعتريها المبالغة.

يحق لنا أن ننهار داخل جدراننا الداخلية، وأن نصاب بكل تلك الحالة النفسية، أن نحظى على تلك الفرصة دون أن نبالي بما سيظنه أو يقوله الآخرين، أن نمنح أنفسنا فرصة أن نفرغ كل ما في جوفنا، وألا نصغي لأي صوت سوى تلك الأصوات الداخلية الخاصة بنا، لا أصوات التعاطف والشفقة، ولا حتى أولئك الايجابيين الكاذبين على مشاعرنا ومشاعرهم.

دائما ما اسأل، لماذا نعيش الفرح بطوله وعرضه، ثم نتمرد على الحزن بهذا الشكل الباذخ، ونغفل عن أهم نقطة، أنه كلما خدعنا الحزن، كلما كان سقوطنا القادم في قاعه مدويا وذا أثر اكثر تدميرا. يجب أن نعيش الحزن بحجمه وقدره ونعيش حالة الانهيار النفسي كاملة، نفرغ فيها ونُخرج كل الحجارة التي رميناها بداخلها، صدقني حينها فقط قد تستطيع أن تعيش ببال مرتاح، وقلب مطمئن خاشع في محراب الطمأنينة

تأجيل حالاتك يعني استمرار استحضار الفكرة بين الحين والآخر، مما يعني مزيدا من التوتر، ومزيدًا من التوتر يعني أمراضًا عضوية. روبرت سابلوسكي ألف كتابا بعنوان “لماذا لا يصاب حمار الوحش بالقرحة المعدية” في إشارة إلى تعاطي الحمار الوحشي مع حدث كالهروب من أسد مفترس ليس سوى تعاطٍ لحظي، يتلاشى مع نجاته من الحدث، لكننا كبشر نفكر كثيرًا بكل تلك الأشياء الغير منتهية والتي بقيت دون أن تحصل على مساحاتها الكافية من الاهتمام والتعاطي.

لذا، حين تجرح، الجأ للحزن ولا تخدع نفسك بمحاولة البقاء صامدا أمام أمواج المشاعر والتي تحاول حبسها بسدود التكبر عليها؛ ظنًا منك أنها لا تهمك أو تعنيك، حين تفترق الجأ للدموع فحبسك لها ليس سوى محاولة فاشلة لإقناع نفسك بأنك بخير، وستكون دينًا سترده إلى الحزن، أو حتى مجرد موعد مؤجل معه. حين تفشل إلجأ إلى الحسرة، أن تتحسر في لحظتها، خير من أن تأتيك تلك الحسرة مع محاولاتك الفاشلة القادمة وستكون حسراتك أكبر من قدرتك على احتمالها. حين يٌكسر قلبك، إلجأ إلى حالاتك النفسية الأخرى التي لم تمنحها فرصة من قبل، فهي الملجأ الوحيد لتلقي بكل ما بكاهلك من أحمال وأثقال، وتفتح مجالا جديدًا لاحتمال ما هو قادم وتجاوز ما هو آت، حتى إذا ما نظرت من مرآة اليمين انحسر المشهد وتلاشى في الأفق، ومضيت أنتَ قدمًا.

ذات مرة كتبت “الحب وحده لا يكفي كي يعمر بيتًا.” استاء البعض مما قلته ورفضه آخرون. مع أن القضية ليست تنكرًا على الحب، ولا محاولة انتقام فاشلة لعلاقة حب فاشلة. كل ما في الأمر أنني قلت أن الحب مجرد من بقية التفاصيل لا يحفظ البيوت. فقفز سؤال مهم نهم من بين تلك التساؤلات، “ما الذي يحتاجه البيت إذًا”؟ هنا سأحاول أن أجيب عن هذا السؤال من وجهة نظري الشخصية.

قيل أن الرجل هبط من كوكب والمرأة هبطت من كوكب آخر والتقيا صدفة على الأرض، لهذا المرأة مختلفة كونا وتكوينا عن الرجل، وهذا الكون الذي بداخل المرأة مختلف في أغلب مجراته ومداراته عن كون الرجل، يقال أن الرجل أقل تعقيدًا، ويقال ويقال الكثير، لكن ما يهمنا حقا أننا مختلفون بعض الشيء، ووجب أن يفهم كل طرف هذه الاختلافات، اختلاف الحالات النفسية والأمزجة والمشاعر والاضطرابات الدورية الجسدية والتي ترافقها بتقلبات داخلية كبيرة، فقد تحبك زوجتك اليوم وتكره ملامحك غدا، ثم تعشق رائحة باطن جناحك بعدها بأسبوع. بينما يتقلب مزاج الرجل بين الحين والآخر بحسب ظروف عمله، وما شاهده في التلفاز، أو حتى من تعليقات أمه على ما تفعله شريكته.

ومن جهة أخرى، مر كل طرف منهما بتجارب وظروف وصواعق ورعود كثيرة في حياته، صنعت سماءه وأرضه وحدوده وأفكاره وشكلت تصرفاته وردود أفعاله. تَفَهُمْ أن كل طرف جاء من خلفية مختلفة يعني تَفَهُمْ كل تصرف أو فكرة تبدر منه وأخذها بجدية وعدم التعنت في محاولة تغييرها أو نزعها من شخصيته هو ما يبعد الطرفين من الخلافات؛ فجزء كبير من الخلافات يعود إلى هذه النقطة، عدم قبول عيوب وتصرفات الآخر التي لا تتناسب مع ذوقنا أو أفكارنا أو حتى معتقداتنا، ومحاولة محاربتها والتنازع فيها، عوض عن فهمها ومحاولة الوصول لطريقة للخلاص منها أو حتى تهذيبها بشكل أفضل مما هي عليه وأضعف الإيمان قبولها والتعاطي معها، فلست على الخلق بمسيطر.

من الغريب أننا نحب في هواتفنا تلك الانحناءة في أطرافه، ونلمح تلك الشظية الصغيرة النافرة من باب متجانس، ونسرح في نقطة سوداء في قميص أبيض، وحين تظهر تلك التفاصيل والتهذيبات في حياتنا الاجتماعية، فإننا وبالكاد نلقي لها بالًا، أو نوليها اهتمامًا، كل ما يحدث أننا نتجاهل التفاصيل في علاقاتنا، نلقي بكلمة، نعلق بنظرة، ونثرثر دون انتباه ولا مبالاة، فنجرح ونغضب ونضايق الآخرين، ثم نقول: فلان مفرط الحساسية. كلا ليس هو المفرط، بل أنت مفرط اللامبالاة. ربما يتفهم والداك كل تصرفاتك الطائشة، وتهاونك فيما يخرج من حصانك، وما ترميه من سهام الكلام في قلوب الأنام. ولكن تلك المسكينة التي جلبتها من دار والدها إلى سجن الإهمال والإغفال واللامبالاة ليست معتادة عليك فلا تلم انزعاجها منك، وكذلك بالنسبة لك، فإن كل تصرفاتك مقبولة في بيت والدك، قد لا تبدوا حسنة في عين شريكك، فلا تستائي من انزعاجه.

حين نتحدث في جمع؛ فإننا نفرح حين يكون الجميع مصغيا، ونحزن كثيرا إذا ما شعرنا بحضور الأجسام دون الآذان. وفي زمننا أصبح من الصعب بل ومن النادر الحصول على جلسة دون وجود الهاتف كأداة قطع، والهاتف ليس الشيء الوحيد الذي يؤهل لعدم الاستماع بشكل جيد للآخرين، بل هو أداة من الأدوات التشتيت التي تحيط بنا، ولكن على الرغم من كل هذا، يعد الأداة الأقوى والأشد تشتيتًا. وكما يزعجك ويخط بيديه في صدرك كل تفاصيل الحزن عدم إصغاء أحدهم إليك – خصوصا في المواقف التي تحتاج لتعاطف ومواساة – فإن الآخرين يشعرون بذات النقش. لذا المبالاة والإصغاء والاهتمام بكل تفاصيل الآخر مهم جدًا لحفظ العلاقات، سواء صداقة كانت أم علاقة زوجية، وهي أحد أهم أركان البيت.

الغيرة سلاح ذو حدين، إذا لم يُجد أحد الأطراف استخدامه بما يتناسب مع شخصية الآخر، فإنه بالتأكيد يؤسس لهدم العلاقة الزوجية، وإذا لم يتمكن الطرف الآخر من احتواءه وتفهم حجمه وحدوده ومؤثراته، فإن ذلك يجعل الطرف الآخر عرضة للغرق في الغيرة حد التبلد. فيستحيل الأمر من طرف يغار، إلى طرف غير مبالٍ، وفي حالات أقل سوءً على العلاقة أن يجعل الطرف الغيور عرضة لازمة نفسية وفي أقصى حالاته إلى أزمة ثقة. والثقة وما أدراك ما الثقة، خيط العلاقة الرفيع الذي لا يمكن ترميمه أو إصلاحه إلا بعقدة أبدية.

يجب أن تعلم أن الغيرة شعور متفاوت من شخص لشخص، وثقافة مجتمعنا أسست لكون الرجل شديد الغيرة وأن عليه إظهار هذه الغيرة بشكل عنيف أو متوحش أو متسلط، وإن لم يكن كذلك فهو ديوث. وأن ع المرأة أن تكون كذلك حد الهوس، مما يقحم المتزوجين في حملات تفتيش واسعة تفقد خصوصية كل منهما، وتؤجج نار الخلافات لأسباب تافهة وأحيانا دون أسباب واضحة، علمًا بأن هنالك من يولد دون أن يحمل غيرة، أو حتى دون ملكة التعبير عنها بالشكل الذي يجعل الأنثى -ولست أجمع هاهنا- تشعر بالنشوة. لا إفراط ولا تفريط في الغيرة، ومن وجد أنه لا يملك غيرة، فليتصنعها ولا بأس بذلك. لا تقلق؛ كونك تعاني من هذه المشكلة، لا يعني أنك ديوث وأنك لن تدخل الجنة، فالدياثة لا تعني ضعف الغيرة أو حتى انعدامها.

أما الثقة فينقض غزلها الغيرة المفرطة، والتي حين تخالط سوء الظن يتخلق في رحمها الشك، ومن ثم تنجب المشاكل تباعا، فتنزع من البيت سكينته وطمأنينته. الثقة عامل بناء مهم في العلاقات، والثقة لا تعني أن تكون أحمقًا يرى الخيانة ثم يقول لم أر شيئًا. ولا يعني ألّا تسأل باهتمام أين ستخرج، أو متى تعود، وتعرف من هم أصدقاء زوجك أو صديقات زوجتك.

لست بحاجة لزوجين متطابقين كالتوائم حتى يصلوا لنقاط تفاهم، نحن نختلف في الفكرة والرأي فقط، اختلاف بدون خلاف. البعض يحول اختلافات الرأي والذوق والاهتمامات إلى نزاعات داخلية تخلق فجوة بين الطرفين. “انتِ دائمًا لا يعجبك ذوقي، أنت دائما على صواب وأنا على خطأ” وهذه المصطلحات التي تظهر تحول الطرفين لجبهات حربية يجب أن يكون فيها منتصر. البحث عن انتصارات في النقاشات الزوجية يزرع الكثير من المشاعر السلبية التي إذا ما تراكمت مزقت الكثير من جمالية الزواج. يجب التعاطي مع الاختلافات بشكل عقلاني وهادئ، والاقتناع بألا طرف يمثل القاعدة والآخر هو الشاذ، بل أن كل وجهة نظر تحمل الكثير من المنطقية، وأن على طرف أن يتنازل ليس عن رأيه بل عن العمل برأيه. لا مانع ألا يعجبك الأحمر ولكن لأن شريكك أعجبه فيمكنك أن تطلي به الحائط، لست بحاجة دائما أن تكون على حق فلست كتابًا مقدس، ولست بحاجة لأن تكون مثاليا كنبي، أحيانا عليك أن تساير، أن تضحي، أن تهبط للأرض، وأن تقول للآخر “ربما كنت على حق، لم أنظر لها من هذه الزاوية من قبل”.

التنازل يأتي من المودة، والمودة تبنى من العشرة وكسرة الخبز التي تشاركها الطرفان، فإن لم يتواد طرفان، لن يتنازلا، وبالتالي لن يتفاهما وهلما جرى ستنهار السلسلة تباعا من أسفل هذا المقال وحتى أعلاه دون أن يستطيع أحد بعد ذلك أن يرمم العلاقة. علمًا بأنه ورغم احتمالية سقوط كل ما بالأعلى فالحب مشاعر موجودة تتأرجح وحيدة، قد تذروها رياح الطلاق لعدم قدرة الطرفين على الانسجام والعمل كمؤسسة واحدة همها الأوحد الحفاظ على هذه المؤسسة المقدسة.

همسة أخيرة: لن أتكلم عن الانتقاد المستمر، رغم أن النقد سيء لكنه وحده لا يدمر البيوت، هو قد يؤسس للخلاف وهو ما ادرجته بالأعلى، لكن بكل اختصار حاول أن تكون لطيفا مع شريكك، وإن كان ولا بد أن تنتقد؛ فإما بأسلوب أو بتلميح غير مباشر، فالأكل ليس برواية حتى تسرد عنه نقدًا تفصيليًا نسيت فيه أن كاتبه جلس في المطبخ لساعات طويلة بين لسعات الزيت المتطاير، وجروح السكاكين المنزلقة، وكميات كبيرة من الاهتمام والحب.

هذا المقال قابل للزيادة ولكنه لا يقبل النقص.

الإنسان كائن مخلوق من طين وماء، الماء يمثل 3 أرباعه والأمل يمثل كل أرباعه، بلا أمل الإنسان يفكك لمركبه الأساسي ماء وطين، طري لا يمكنه صنع شيء، ولا يسعه الوصول إلى شيء. الأمل يشعره أن ما يبحث عنه ممكن، وما يحيا لأجله ليس مستحيلًا، وأن الغد يجب وسيكون أفضل من اليوم مهما طال الغد الذي في مرامه. أن تموت من أجل أمل مزيف خير من أن تحيا متلحفًا بالذهب.

قد يظن ظانًا بظن ليس في محله، أن مرادي هو الحديث عن الامل، ومرامي ليس في نطاق حدسه بالطبع، لكن لا علينا فهو هنا كذلك يبحث عن قيد للأمل، لكنني أريد الحديث عن التغيير. عندما تسأل الناس عن التغيير، فالكل سيصفق ويهلل، الكل يريد أن يغير وضعه وحاله ومستقبله، ولو أشرت لهم لما عليهم أن يصنعوه ليصلوا لمبتغاهم، لتولوا وهم معرضون. فالإنسان في نهاية المطاف أسير العادة ورهين الكسل، على الرغم من أن بنية الجسد كلها تشير إلى كونه كائن خلق للحركة، كل المفاصل والعضلات والأربطة والشرايين تقول: أنا متحرك. ولكن الراحة أحد المشاعر المهمة التي تسير حياته وتوجه كثيرا من أفكاره وتصرفاته.

السؤال في هذا المقام كالتالي: هل التغيير مستحيل! بالطبع ليس مستحيلًا، فلست أؤمن بهذا المصطلح في نطاق المعقولات لا الخزعبلات؛ لكنه أصعب مما يبدو عليه. البعض يجعله سهلا وبحاجة لورشة عمل واحدة ستقوم بضخ كل الطاقة التي يحتاجها الإنسان طوال عمره، او يخلق محتوى إيجابي ثم يخلف ساقا فوق الاخرى ويحتسي كوبًا من الشاي وينتظر أن يصبح العالم من فوره خلاقا ومبدعا وأفلاطونيا. وكذلك الحال مع فيديوهات التحفيز.

فيديوهات التحفيز بالنسبة لي خدعة ذهنية مؤقتة ومادة مسلية جدا، تعجبنا وتبهرنا وتشعل فتيل الحماس فينا، ولكنها لا تحرك أطرافنا المكبلة إلا لالتقاط أنفاسنا لهنيهة، وسرعان ما تتلاشى، كوخزة إبرة، كقوس قزح عابر، أو حتى كأول سيل من مياه الدش البارد. أغلب أصحاب التحفيز، لا يجيدون عملًا سوى التحفيز، هم أنفسهم سيفشلون في دائرة أخرى عدى دائرة الامان التي هم فيها. التحفيز يصلح لمبارة، لمعركة، لتجديف سفينة، لكنه لا يصلح لعمل مستمر. حاله حال خطبة الجمعة، يعود المصلين إلى بيوتهم ظانين أنهم سيعودون رسلا، وما أن يخلع نعليه عند الوادي المكدس، ويذهب إلى فرعونه، حتى يعود إلى ما خرج عليه. كمثال تقريبي للقضية، كانت الخطبة على سبيل الاعتباط وليس الإشتراط عن أثر الكلمة الطيبة، وآداب التعامل بين الزوجين، وما أن يعود لزوجته ويحدثها بكلمتين لطيفتين، فتقابله بمزاج متعكر، حتى ينقلب على عقبيه، يسب الدنيا وزوجته.

التعويل على كل هذا للتغير لا جدوى منه، لن أعتبره مضيعة للوقت، على العكس، نحن نعشق هذا النوع من المواد، لأنه يحرك قلوبنا قليلًا، يشعل الأمل الخامد فيها، دونه قد لا نستطيع أن نحيا، فهو وقود البقاء الأقوى. الأمل في أن التغيير سيحدث غدا، سأضعف، سأنجح، سأطير بجناحين. الأمل يلهب الخيال، ويحيي الموتى ويحقن الشجاعة، الأمل يخيط طائرة، ويمزق الحزن ويصنع معجزة. لهذا وجب وجود هذه الماد. لكن الاعتقاد الإيماني بأنها قد تحول البشرية إلى نسخ نيوتنية أو آينشتانية أو ستيف جوبزية هو ما لا أؤيده. لا فرد من هؤلاء استمع لمحاضرة تحفيزية أو خطبة عاطفية؛ بل على العكس، تحدوا العالم الرافض لأطروحاتهم، والمستغرب من تجاوزاتهم الفكرية، حتى وصلوا لمبتغاهم.

النجاح والصدفة قرينان نادرًا ما ينفصلان، ولهذا ضع في حسبانك أن الصدف لها دور كبير في تحويلك من شيء إلى شيء آخر، فالكل يغني ولم يصبح مشهورًا إلا قلة محظوظة، الكل يدون كتبًا عظيمة لا يعلم عنها أحدٌ شيئًا، والكثير ممن يعمل بجد لم يحقق شيئًا، لذا حين تجتمع الصدفة والموهبة أو الصدفة والعمل الجاد، يحظى الإنسان على نجاح، بعيدًا عن فكرة كون الصدفة يمكن خلقها، فهذا أمر آخر.

لست هنا أدعوك لان تنام وتفقد الأمل وترمي بكل شيء خلفك. وكل ما أريد أن أخبرك به هو هذا السر العظيم: لا تكتئب إن لم تصبح صالحا بعد صلاة الجمعة، ولم تصبح نحيفًا بعد أن شاهدت الكثير من الفيديوهات لمن خسروا أوزانهم بعزيمة وإصرار، ولا تبتئس لأنك لم تصبح كبيل غيتس بعد أن قرأت سيرته الذاتية، لا تغضب إن لم تحصل على منصب في مكان عملك رغم أنك الأكثر كفاءة، ولا تحزن إن لم تتغير شبرا واحدًا بعد أن شاهدت كل مواسم برنامج خواطر، فأنت بكل بساطة لست جاهزًا للتغيير، وليست هذه المواد وحدها التي ستحرك عقلك وتغير طريقة تعاطيك مع ما حولك، أنت بحاجة لصفعة فكرية حقيقية تصنع منك إنسانًا آخر، وليس دغدغة عاطفية أدبية، تتلاشى وتنساها كما ستنسى هذا المقال.

الإنسان عدو ما يجهل، أيا كان الذي يجهله، وقد يؤدي هذا الجهل للخوف أو التوجس، وفي أقصى درجاته إلى الهوس. ليس المشكلة أن تكون مهووسا بمخاوف تحت ذريعة الفوبيا، ولكن أن يتحول هذا الهوس إلى عائق كبير في حياتنا، حينها يستوجب علينا الأمر أن نتحرك نحو إيجاد حل جذري، وأكبر المصائب أن تتحول تلك الفوبيا إلى سبب في تعاستنا، وسوء اتصالنا مع الآخرين وتحويلنا إلى ماكينات للكذب والخداع؛ هنا فقط، يستوجب الأمر أن نبحث عن حل ينتشل هذه المشكلة من جذورها قبل أن تقوى وتتفرع

ككائن حي، لا يمكن لك أن تحيا وحدك -وهذا ما قمت بتدوينه في مقال آخر تحت عنوان لسنا جزرا- فأنت بحاجة للآخر حتى تشعر بوجودك، فالآخر انعكاس لك، ليس كمرآة، بل أوجب من ذلك. الآخر بالنسبة لك دليل على أنك هنا. دليل حتى على مشاعرك وتناقضاتك، ولهذا لا يمكننا الاستغناء عن الآخر في حياتنا، وكلما اقترب الآخر، زاد اهتمامنا بوجوده حولنا ورغبنا في امتلاكه وبقاءه معنا، حتى يصل للمرتبة التي يعد نصفنا الآخر، أو حاضنة لعواطفنا ومقبرة لمشاعرنا السيئة.

الناس يهرعون دائما لمن يتقاسمون معهم الفرحة التي تغمرهم، دائما حين يزف لنا خبر سعيد فإننا ومن فرط البهجة قد ننسى أنفسنا ونهرع لمن نحب ومن نهتم به وإن لم نجده فإننا ننزل على عتبات المحبة المتفاوتة حتى نجد الأقرب ثم الأقرب. ولأن الفرحة لا تسعها قلوبنا وحدنا، نتشاطرها مع الآخرين، وإننا إن لم نفعل، ستعاود تلك الفرحة الضمور والانحسار بلا عودة أبدًا. الاسم الذي يأتي في أذهاننا أولاً حين يسرنا خبر أو إنجاز أو رزق مُنحناه، هو أقرب شخص لنا وأكثر من نشعر أنه سيحمل نفس الفرحة في قلبه دون أن يعتمر قلبه حسد أو حقد أو حسرة، بل هو اول من يقفز لأجلك وقد يقفز قبلك من السرور.

يؤمن المسلمون بالعين إيمانا عظيما لا يمكن الشك فيه، ليس جميعهم طبعا ولكن على أقل تقدير الجزء الأكبر، لن اخوض في جدال عقيم طويل حول وجودها أم لا، ما يعنيني أنني اكاد اشعر بأن البعض يؤمن بالعين أكثر من إيمانه بالله، وهنا تكمن أم المشاكل بشعرها المنكوش. فنحن نجعل من العين شماعة لكل مصائبنا ومشاكلنا، وأقصر مسافة للتبرير عن فشلنا العظيم في أن نصبح أو نصنع ما نريد وكذلك تبرير عدم قدرتنا على الاعتناء والاهتمام بالأشياء. تتجاوز مشكلة شماعة العين الكثير، وأكاد أجزم أن ما علق فيها هو أكثر من طاقتها وقدرتها بكثير، فالبعض يؤمن بالعين بشكل مهووس جدًا يمنعه حتى من أن يشارك خبرًا يسره، أو نعمة رزقه الله بها وجزء من شكرها إظهارها. فيطمسها ويدسها في التراب كالموءودة ويظهر العازة والحاجة والفقر للناس.

أم المشاكل ليس فقط في اخفاء النعم، ومحاولة عدم اظهارها، بل تصل لدرجة الكذب بخصوصها، وحتى إخفائها عمن يحب، فيخفي أمر ترقيته، ويكذب بخصوص امتلاكه لسيارة جديد، ويحتال بخصوص سعر الأشياء الباهظة التي اشتراها، وتخفي تلك حملها، وتخبئ هذه نوع الجنين، ويصل حتى لدرجة أن تخفي أبنائها من امرأة عاقر لم تنجب تود فقط أن تلاطف طفل جارتها لفقدانها لمشاعر الأمومة، ونزعتها الفطرية لأن تحظى بطفل.

كل هذا الكذب والتلفيق والخديعة والنفاق من أجل شيء واحد، ألّا يصاب بالعين، نسي الكاذب أن حبل الكذب أقصر حتى من هذا المقال، وأن الجنين مصيره أن يولد، وإن لم تصبه العين الآن قد تصيبه حين الولادة أو بعد أن يكبر أو حين يبلغ مرتبة أو عندما يشيخ ويهرم، هل ستحيا طول عمرك تركض من شبح لا تدركه ولا تفهمه، هل ستبقى تخشى منه أكثر من خشيتك من أن تخسر الناس مقابل أن تكسب شكوكا ومخاوفا لا يمكنك أن تجزم بها، ما الذي يضمن لك أن الحادث الذي أصابك كان بسبب العين وليس بسبب عطل فني، أو بسبب تهورك، أو حتى بسبب سوء الأحوال الجوية. ما الذي يجعلك تجزمين أن اكتمال نمو ابنك في احشائك يضمن له عمرا مديدًا ويمنعه من الموت بعد الولادة بسنة بشهر بأسبوع أو حتى بيوم. ما الذي يضمن لك أن عدم اخبارك لمن يهتم لأمرك بترقيتك أنك لن تخسر وظيفتك بعدها بشهر، أو تفلس الشركة، ما الذي يؤكد لك أن ما حدث لك حقا حدث لك بسبب العين، وأنت ميقن أن العين من الغيب البحت، أطلعت على الغيب أم اتخذت عند الرحمن عهدا! مالكم كيف تحكمون.

يتكبد المهووسين بالعين الكثير من الخسائر، خسارة تلك اللحظة الغامرة من السعادة والتي يميل الإنسان بفطرته على الهرولة بلسانه ليبوح بها لمن يحبهم أولًا، خسارة القدر على الفرح بفرح الآخرين لفرحه، خسارة أن يكون صادقا واثقا مؤمنا بقدرة الله على حفظه من كل شر وسوء، خسارة أن يحيا مرتاح البال، مطمئن الوسادة، وأكبر خسارة هي خسارة كل من يهتم لأمره ويحبه حين يكتشف حجم الخديعة التي يعيشها المهووس والوهم الذي يرسمه له وانعدام الثقة في أنه ليس ضمن من يتمنى له الشر مهما كان.

الهوس بالعين أدى لتلفيات عظيمة في علاقاتنا مع من حولنا، صرنا كمن يمسك بقطعة من الهواء في أكفنا خشية أن تذروها الرياح، صرنا نكذب ونتهرب ونسرد قصص ألف ليلة وليلة لنتجنب الناس، الناس الذين هم مرآتنا، وكل من يقول ألا يبالي بالناس، يكذب على نفسه، ربما مر بتجربة قاسية جعلته يتوجس خيفة منهم، لكنه لا زال يبحث بينهم عن علاقة لا يجرح منها. لا أقول لك أنشر كل حياتك على الإنترنت أو على فنجان قهوة، ولكل شخص تقابله، فقط تذكر أن هنالك من حولك أناس يهمهم أمرك، وسيفرحون لفرحك، وهنالك من سيحسدك وسيسعى لإفساد ما بين يديك، فتجنب هذا وتمسك بأولائك، وتذكر أمرًا واحدًا، ما تخفيه عن الناس مصيره أن يعرف، وبالمقابل سيخفي من يهمك أمرهم عنك بالمثل.

وفي الختام، من لا يملك من يشاركه أفراحه لن يملك من يشاركه أحزانه، ومن لا يملك ذلك سيغمره الفرح حتى يغرقه فينقلب الفرح حزناً والبهجة ألما ووحدة، يبحث في الوجود عن وجوه يألفها، فلا يجد سوى الطريق يحمل هم وحدته ويدفن بين المارة كل سرور لحظي مر به، فما معنى وجود الفرح ولا يوجد من يشاركنا إياه. الإنسان بلا صديق كالبيت بلا سكان، متزين من الخارج فارغ من الداخل، رغم أن حجره ومساحاته تتسع للكثير، ولكنها تتسع لأي شيء إلا الفرح.

نبدأ مسيرة الإنسان الجديد بصرختنا الأولى. إجهاشتنا الطويلة. صرخاتنا المتتالية. نصرخ في وجه الحياة من أول لحظة لنا، فنحن عاجزين كليًا، لا نملك من القوة إلا ما يخولنا لتحريك أطرافنا الصغيرة، ولا نملك من الإدراك إلا فطرتنا، حاجتنا للطعام، حاجتنا لرائحة مألوفة، حاجتنا للهدهدة وللشعور بالأمان. نحبو في محاولتنا للوصول إلى مرادنا في عالمنا الصغير، لعبة بعيدة، صدر حنون، أو أي شيء نستطيع أن نتناوله بأيدينا.

نكبر فنتعلم المشي؛ يبدوا حينها الوصول إلى رغباتنا أكثر سهولة وأسرع. نخربش على الحيطان. نكسر الألعاب بحث عن متعة جديدة بداخلها، نحاول أن نستكشف غموضها؛ فهكذا ولدنا، ولدنا برغبة المعرفة والبحث. نكبر وقد اصطبغنا بمحيطنا، بأهلنا، بابن جارتنا، بتلك الألوان المتراقصة في الشاشة، أو حتى في ستار الليل. نتعلم التواصل بشكل أفضل، نتحدث، نثرثر عن أحلامنا الصغيرة، عن أمنياتنا، عن لعبة نود اقتنائها، عن قبلة نريد أن تطبع على وجوهنا.

عالمنا الصغير لا يعرف المستحيل، نتخيل أنفسنا أبطالًا خارقين، نظن أن بإمكاننا أن نصبح أسرع العدائين، وأقوى المحاربين، أمهر الأطباء، وأكبر الفنانين والممثلين. نكبر قليلًا، قليلا جدًا ونبدأ في رسم حدودٍ لمقدراتنا، القفزة لا تصل إلى السماء، اليد لا تصل إلى البعيد، القوة لا تشبه قوى رافع الحديد.

أحلامنا بدأت تتشكل وتأخذ أطوارًا أقل خيالًا، نكبر أكثر فتصبح أحلامنا بلا خيال، وكل طموحاتنا أقرب إلى الحقيقة منه إلى المحال، نقلد فنانًا، نحاكي هدافًا، نمثل دور الطيار والمقاتل. الآن لم يعد الحائط يناسبنا، نبحث عن ورقة بيضاء نقية كقلوبنا التي لا تعرف الكراهية والضغينة.

خربشة أولى محاولاتنا، أولى خيالاتنا، نهديها حين ننتهي لمن نحب، نكبر أكثر نرتقي سلم العلم، أحلامنا الآن موجهة، وأكثر تركيزا، نعلم ما نريد ونطمح بالطبع في المزيد، ولأننا نخشى أن نموت أن نموت وحيدين، نخشى من فكرة أن نحيا دون أن نرى رأسًا يومئ للحديث، أو قلب يصغي لأوجاعنا، ويسمع حكايانا، يربت على أكتافنا، ويقف على خشبة المسرح ليصفق لتفاهاتنا، وانجازاتنا. يشعرنا وأنه وبين كل هذا الحضور العظيم، هنالك يد نألف تصفيقها تشعرنا بالأمان، وتزيل منا رهبة المكان.

نفتش عن الحب، نفتش عنه بين طيات الكتب، وتحت ظلال السحب، خلف شاشات الهواتف والحواسيب، وخلف نوافذ البيوت، وبعد ليلة مليئة بالمصابيح والبهجة، نكمل مسيرة الإنسان، نبحث عمّا يميزنا، عما يجعلنا مختلفين، نسعى أن نكون الأفضل، أن نصبح الأثرى، أن نغدو الأذكى وأن نمسي الأفضل، كل فردٍ منا يريد أن يصنع مجدًا لنفسه، يحاول أن ينعتوه بالعظيم فيما هو ماهر فيه، يخفي ذلك تحت سترته، أو بين تمثيليات تواضعه. لا أحد متواضع، الكل يريد أن يُثنى عليه ويمدح، ذك لجاهه وسلطانه، وهذا لعلمه وعبقريته، والآخر لفنه وسحر صوته أو رسمه، أو حتى لمسرحية تواضعه، فنحن وفي مسيرتنا يريد كل فردٍ منا أن يقول أنا هنا، أو أنا كنتُ هنا، فهذا هو وهم الخلود، فأقل درجات الخلود أن نترك خلفنا أثر.

ماذا تنتظر، انهض، انهض يا عزيزي من ركام الرتابة، وقم حتى يبقى لك هاهنا أثر. ‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎‎

العلاقات الإجتماعية من أشد الأمور تعقيدًا وتركيبا، فصعب المحافظة على العلاقات دون الكثير من الصيانة والمعالجة والمناقشة والمصارحة، أي علاقة لا تقوم على أسس متينة تنهار، وأي علاقة تبنى على مصلحة تتفكك، وأي شخص يظن أن العلاقة الإجتماعية هي علاقة تواجد ومعرفة، خاب مسعاه في تكوين تواطد وقرب أبدي، فليس كل من تعرفه قريب، وليس كل من تجهله سيبقى بعيدًا للأبد.

لا يمكن لك أن تترك علاقتك تقلبها رياح الظنون، أو تلاطمها أمواج سوء الفهم وضعف التواصل والإتصال، بل لا يحق لك ذلك. أي علاقة بحاجة لجهد، وتنازلات، وأحيانا تضحيات مستمرة للحفاظ عليها، كما أن الصراحة والعتاب دون مبالغة لهما مردود جميل، فهو يبدد أي سوء ظن أو فهم، ولكن ولأن كل هذا يحتاج لمجهود نفسي وذهني وبدني وأحيانا مادي؛ فإن البشر غالبًا ما يخفقون في علاقاتهم ويخسرون صداقاتهم بل وربما أقربائهم.

إن أول مدمر أو مانع للعلاقات الدائمة والمتينة هو الإنطباع الأول، فهو الخطوة الأولى في بنائها، وبوابة الدخول أو الخروج، فخلال أول خمس ثوانٍ يقيم كلا طرفي المعادلة الآخر بشكل مختلف ولكن تحت ذات الإطار “مدى ودية الشخص” و “مدى إمكانية الوثوق به”، وهو أهم عنصرين في معادلة الانطباع الأول. والطريف هو أننا دائمًا نقول ونردد ونثرثر عن عدم اهتمامنا بالمظهر، إلا أننا نعتمد وبنسبة تفوق 80% على مظهر الطرف الآخر وشكله في تحديد الانطباع الأول، يلي ذلك طريقة كلامه، ثم لغة جسده.

وعلى الرغم من تأثير الانطباع الأول الكبير في بناء ونشأة العلاقات، إلا أن هنالك مدمر أكبر للعلاقات وهو أحد أسباب العداوات الاجتماعية غير الناشئة #الانطباع_صفر، بالنسبة لي أرى أن الانطباع صفر هو انطباع منسوخ شبه مؤقت يأتي من خلال كلام الناس وحديثهم حول شخص ما، إما عبر الحوارات العابرة، أو حتى عبر التحذير المباشر، فتجد مجموعة من الأفراد يتحدثون عن أحدٍ بالإسم بأنه لص، أو كاذب أو خلوق، وعلى أثر ذلك يبدأ الإنسان ببناء تركيبة معرفية مبدئية للشخص، تجعله في حال التقى الشخص المعني يبحث في كل تصرفاته عما يؤكد ما قيل عنه غالبًا أكثر من محاولته نفي كل تلك الصفات التي اتهم بها هذا الشخص.

الانطباع صفر قد يلغيه الانطباع الأول، ولكن ليس بشكل تام، ستبقى تلك الصفات التي حددت من قبل الآخرين قيد البحث لفترة طويلة بشكل يعيق العلاقات ويمنع استمرارها أو حتى يبقي على فواصل وحدود وهمية تمنع توطيدها، قد يعاني البعض في التخلص من الانطباع صفر كون البعض يبني على أساسه الانطباع الأول، متجاهلًا كل ملامح الشخصية من المظهر، وطريقة الكلام، وحتى لغة جسد لن تكون فاعلة.

كم مرة سمعت أو اصغيت لحديث عن أحدهم، نعت بصفات محددة وحين التقيته لم تجد أيًا منها، وكم كابدت لتنفض عن رأسك تلك الاتهامات التي قيلت عنه. كم مرة تحدثت عن رأيك السلبي بشخص ثم وجدت علاقته توطدت مع من أخبرتهم برأيك عنه، كم مرة وجدت نفسك رهين اتهامات قبل أن تكون علاقتك مع أشخاص جدد، وبعد سنوات أو حتى شهور أطلعوك عليه مما جعلك في صدمة نفسية، ولربما جعلك تضحك. حدث كثيرًا… كلنا نقع في ذات الشَرَكْ، ولا نجد فكاكا منه.

كلنا نتغير، أنا وأنت ومن حولنا، ليس بالضرور أن الآخر هو من تغير، ربما لم نفهمه جيدًا وحسب، وربما لم يوضع في ذات الموقف ونفس التفاصيل التي تجعل منه شخصًا أنانيًا أو فظًا، أو حتى ترغمه على الكذب. لا يمكن لنا أن نحصر احتمالات تصرف شخصٍ ما حسب ما نراه نحن، الإنسان مخلوق عاطفي، وأحيانا كثيرة مزاجي، لهذا لن تجد قانونًا واحدًا يحدد رد فعله مع كل المواقف لذلك ولاستمرارية العلاقات والتأكد من ثباتها؛ عليك بالاستفسار والسؤال والعتاب والكثير الكثير منا العناية. حتى لو تغير الشخص وأصبح محبوبًا، إن لم يكن تعنيك صداقته؛ فلا تحرم الآخرين منها، وتذكر دائمًا أنك لن تعرف أحدهم حتى تعاشره، فاترك عنك الانطباع الأول، ولا تصغي للانطباع صفر.